.hu" szép magyar oldal hirlevéllel, jó leirásokkal, szép órákkal és régiségekkel.
" kiejti a márkák nevét.
www.chronoweb.hu
"Marci viccek" a hirlevélből
Az én Marikámnak kétmillió forint a hozománya.
Mire valaki megjegyzi:
- Az nem hozomány, hanem kártérítés.
A férj hullafáradtan érkezik haza, bezuhan az ágyba és már majdnem elalszik,
amikor a felesége hozzádörgölőzik:
- Mondd, drágám, mit tennél, ha egy gyönyörű, szexis nő feküdne melléd
teljesen ruhátlanul?
A férj:
- Nyugi drágám, hűséges maradnék hozzád!
Egy háromgyerekes család ül az autóban a forgalmi dugóban. A hátsó ülésen a
három fiú rosszalkodik. Az anyuka észreveszi, hogy a mellettük álló autóban
egy édes pici lányka szunyókál. Odaszól a férjének:
- Amint sikerül végre visszafogynom a normális testsúlyomra, újra
megpróbálkozhatnánk egy kislánnyal.
Erre a férj odanyújt neki egy zacskó süteményt:
- Egyél egy kis kekszet!
A feleség a tükör előtt illegeti magát, és a férjét nyaggatja:
- Ugye drágám, sokkal fiatalabbnak látszom a koromnál?
A férj leteszi az újságot, szemügyre veszi az asszonyt:
- Nos, a bőröd olyan húsz évesé. A hajad akár egy tizennyolcasé. Az alakod
meg... olyan 25 évesnek tippelem.
A feleség teljesen elolvad:
- Jaj, olyan kedves vagy.
A férj azonban lehűti:
- Várj egy kicsit, mindjárt összeadom.
- Doktor úr, tud segíteni a feleségemen? Az a mániája, hogy valaki lopja a
ruháit.
- Valóban?
- Igen, már testőrt is állított melléjük. Tegnap is, mikor hazamentem,
láttam, hogy ott álldogál az ürge a szekrényben.
Egy lány elmegy a jósnőhöz:
- Két férfi is szerelmes belém. Melyik lesz közülük a szerencsés?
- Béla fogja feleségül venni. Géza lesz a szerencsés.
- Halló, elmegyógyintézet?
- Igen.
- Mondja, nem szökött meg ma maguktól egy őrült?
- Nem. Miért kérdi?
- Mert valaki ma megszöktette a feleségem.
Egy házaspár már 24 órája autózik. Mivel mindketten holtfáradtak,
elhatározzák, alszanak négy órát, aztán folytatják az utazást. Bemennek az
első hotelbe, kérnek egy szobát, majd a négy óra letelte után mennek a
recepcióhoz fizetni. A számla 350 dollárról szól, amit a férj kicsit soknak
talál. Hívatja az igazgatót, és reklamál:
- Miért ilyen drága a szoba, hiszen csak négy órát töltöttünk itt?
- Tudja, ez a legolcsóbb szobánk. Szállodánk rendelkezik egy nagy
úszómedencével, konferenciaközponttal, szaunával, így a szobák ára is ennek
megfelelő.
- De mi nem vettünk igénybe semmilyen szolgáltatást!
- Az lehet, de a lehetőségük megvolt.
A férfi még vitatkozik egy ideig, majd feladja és kiállít egy csekket.
Az igazgató megnézi, majd felháborodva mondja:
- De ez a csekk csak 100 dollárról szól!
- Igen, 250 dollárt számítottam fel azért, mert lefeküdhetett a
feleségemmel.
- De én nem feküdtem le a feleségével!
- Az lehet, de a lehetőség megvolt rá...
Kovácsné átmegy a szomszédasszonyához. Látja, hogy az éppen a nagy kanapét
próbálja átcipelni a szoba egyik végéből a másikba.
- De nagy munkába fogtál, Rózsika! Miért nem várod meg, míg hazajön az urad?
- Á, dehogy! Még csak az kéne, hogy ő is rajta üljön!
A házaspár már két órája autózik, amikor a feleség a fejéhez kap és
felsikolt:
- Úristen, forduljunk vissza! Bedugva hagytam a vasalót és félek, hogy le
fog égni a ház.
- Á, dehogy fog leégni! - feleli a férj - Én meg nyitva hagytam a kádcsapot
a fürdőszobában.
A férj borotválkozik a fürdőben és morog magának:
- A fenébe! Ezzel a borotvával még a nyakamat sem tudom elvágni!
Az asszony beszól neki:
- Beadjam a nagy kést?
Két barátnő beszélget:
- Hallom válófélben vagytok a férjeddel - mondja az egyik.
- Igen, vallási nézetkülönbségek miatt - feleli a másik.
- Vallási okok miatt?
- Igen, én nem hiszek abban, hogy a férjem lenne az Isten.
Egy férfi bemegy az orvoshoz:
- Doktor úr, a feleségem elvesztette a hangját! Mit tehetnénk, hogy
visszaszerezze?
Erre az orvos:
- Próbáljon meg egyszer hajnal háromkor hazamenni!
- Hogy lehet libából sárkányt csinálni?
- ???
- El kell venni feleségül!
Az idős házaspár 60. házassági évfordulóját ünnepli, és a hosszú, boldog
házasság titkáról kérdezik őket.
- A jó memória - mondja a férj. - Nem szabad megfeledkezni például a
feleségünk születésnapjáról. Én mindig felköszöntöm hogyishívjákot a
születésnapján.
Egyszerűen elképzelni sem tudom - dohog a férj -, hogy mire költöd azt a
rengeteg kosztpénzt, amit havonta adok neked!
- Nem tudod? - kérdezi felháborodva a feleség. - Akkor csak nézd meg magad
alaposan a tükörben!
A fiatal házasok vesznek egy összerakható szekrényt. Hazaviszik, a férj
elmegy dolgozni. A feleség összerakja a szekrényt, nézi, nézi, amikor elmegy
az utcán a villamos, a szekrény pedig hopp, összedől.
- Nem baj! - gondolja a nő, és újra összerakja.
Villamos jön, szekrény újra szétesik. Gondolkodik a nő, mit csináljon.
Becsönget a szomszéd férfihoz, jöjjön át segíteni. Pasi összerakja a
szekrényt, kis idő múlva villamos jön, szekrény összedől... Mit lehet
csinálni? A pasi javaslata:
- Rakjuk össze, bemegyek a szekrénybe, rám csukja az ajtót, megnézem hol
esik szét, és ott megerősítjük.
Így is történik, szekrény össze, pasi be a szekrénybe, amikor csöngetnek,
jön haza a férj:
- Sikerült elszabadulnom hamarabb a munkahelyről, hazajöttem összerakni a
szekrényt!
Belép a szobába, látja a szekrényt:
- De ügyes vagy, már össze is raktad! - kinyitja az ajtót, meglátja a pasit:
- HÁT MAGA MEG MIT KERES ITT?
Válasz:
- Nem fogja elhinni: várom a villamost!
Egy téli estén, a vacsora után az ifjú feleség odabújik a férjéhez és
csendesen így szól:
- Ugye, drágám, az én bőröm olyan, mint a meisseni porcelán?
- Ja.
- És ugye a hajam látványa is oly gyönyörű, mint egy érett búzamezőé?
- Ja.
- És ugye az ajkaim is olyanok, mint egy frissen kinyílt piros rózsa?
- Ja.
- Jaj, drágám, egyszerűen imádom, amikor ilyen költői hasonlatokkal
árasztasz el!
- Bennem és a férjemben csak egy dolog a közös: egy napon házasodtunk.
Az iskolás kisfiú odaszalad az apjához:
- Apuci! Ha a mohamedánoknak több feleségük is lehet, akkor miért van az,
hogy nálunk meg egy férfinak csak egy felesége lehet?
- Azért, kisfiam, mert nálunk a törvény így védi azokat a férfiakat, akik
gyengék ahhoz, hogy a maguk erejéből védekezzenek!
![[item image]](https://lh3.googleusercontent.com/blogger_img_proxy/AEn0k_tnOaEHBrGm-Fbas_3y5NUzYlKeUY0g28wYhBPtxpWzcsyXCkk3zmqbkhLS-u0KOtA2o7q4s_HNj52YlDSeub4-UbzE01PvVtuoI2PG8Y-agWnRICCrnDizMRF0zf8gVHk0lwg8UT5WK86kcv_902yXNWWfb3waryMG9TlTc1NMZaQqh5OuHlTX0svf-ATeUBJ97ObXg_mMP1E0PKw=s0-d)
![[item image]](https://lh3.googleusercontent.com/blogger_img_proxy/AEn0k_slxQC3iDpdqAukYL0r_OO-evLUWy4BF5nSfzYddf9iSxGPDI2nA3VtR-zrfFprGfEVcwVYdJCZLolSLajS54-t7zGxIUogPIhYYgmPZZ-keRD96Po_-deB7z93eog0mI-sAHcHCnK8NufZAwz4UwmrXLUs7mfCqM9ceSHWpow4jlKu_KnkXN4M=s0-d "[item image]")
